Если ребенок сводит с ума

Если ваш ребенок, еще недавно такой милый и чудесный, в определенный период времени начинает сводить вас с ума, расслабьтесь, так бывает практически со всеми. Не ожидали, что и сами были такими? Ну вот, теперь можете посочувствовать своим родителям))).

Первый такой серьезный период непослушания принято называть кризисом трех лет или кризисом негативизма.IMG_2992_ Три года — понятие условное, кто-то раньше, кто-то позже. Известный психолог Л.В. Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень красочно и доходчиво описывает это состояние:

«Такой кризис еще называют кризисом сепарации , то есть отделения от родителя. Ребенок как бы выходит из блаженного слияния с ним и противопоставляет свою волю – воле родителя…

Родителям несладко в такие моменты, но для ребенка происходящее вообще кошмарно. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. Он поверил им. Колесо заботы исправно крутилось. Все говорило о том, что так будет всегда. Да, случаются сбои, но к этому времени он уже знает, почему: иногда они просто не сразу понимают, чего именно он хочет.

Есть такой период в жизни почти любого ребенка, когда он говорит уже много, но очень неразборчиво. И как же он сердится, когда взрослые его не понимают! Повторяет снова и снова, громко, с выражением: ну, догадайтесь уже! Само его рвение говорит о том, что к этому возрасту он хорошо понимает «цену вопроса». Он верит, что как только его поймут, тут же и сделают, что он хочет. Потому и старается. Наконец, речь его становится лучше, но начинают происходить поистине странные вещи.

Вот он ясно и четко, на русском литературном языке сказал маме: «Хочу конфету прямо сейчас!». Это невозможно было не понять. Но вместо того, чтобы немедленно дать конфету, мама начинает вести себя странно. Она говорит: «Сейчас нельзя, только после обеда» И не дает. Что же это делается, люди добрые! Мама поломалась! Мы не так договаривались! Ребенок в сильном смятении, для него мир рушится. Как это так: мама мне не дает того, чего я очень-очень хочу? Как это так: я и мама можем хотеть разного? Мама ведет себя как чужая? Как тут не заорать, не зарыдать, не упасть на пол – ведь катастрофа случилась! И мы получаем вместо милого ребеночка маленького монстрика, который может плеваться, драться, кусаться и кидаться предметами, от которого можно услышать: «Уходи!», «Я тебя не люблю!», «Ты дура!».

При этом мозг ребенка еще незрел, негативные эмоции захватывают его полностью, никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен протестом, гневом и горем. Вместо родителя – Чужой! Просто сюжет из фильма ужасов.»

Представили себе? Бедные наши малыши…

«Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо избегание мобилизации, отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо застревание в мобилизации, невозможность уступить и смириться – позиция «барана».

Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.

Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.

NВ!  Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это.»

Вот оно, оказывается, как.

И что же нам, родителям, делать-то? Ведь бесит же такое состояние ребенка, чего уж там. Свои эмоции-то куда девать?

Работать над собой, стараться контролировать свое поведение. Здесь может помочь напоминание, что он ведь еще маленький, нервная система не развита, делает все это он не назло (до 6-7 лет точно), просто остановиться не может.

Однако и это помогает не всегда, особенно если ты уже раздражен, плохо себя чувствуешь, устал и т.п. Тогда остается только постараться как можно меньше навредить вашим отношениям с ребенком и как можно быстрее взять себя в руки, обнять ребенка, вытереть ему слезы, взять на руки, предложить воды, умыться, т.е. ссора ссорой, но вы по-прежнему любите ребенка. И, если необходимо, попросить у него прощение за то, что сильно на него рассердились. А, держа его за ручку, перед сном снова вспомнить, как нехорошо все получилось, и как вы его любите, несмотря ни на что, и как он вам дорог.

Еще более важным является понимание причин «плохого» поведения ребенка. Их, по мнению специалистов, по большому счету, всего две:

  • психологическая незрелость,
  • проблемы в отношениях между ребенком и значимыми для него взрослыми (как правило, родителями).

Полюбившаяся всеми система наказаний («никаких мультиков, сладкого и т.п. на сегодня!») ситуацию не решает, а наоборот усложняет, делая ребенка более черствым и закрытым. Проверено на себе, чем более жестко себя ведешь с ребенком, тем хуже результат, чем большую заботу и нежность к нему проявляешь (сопереживаешь и т.п.), тем легче решаются конфликты.

С психологической незрелостью ребенка пробуем справляться таким образом:

  • Знать ситуации, когда ребенок начинает выходить за рамки обычного поведения, и не допускать их. Например, наш ребенок при большом скоплении малышей на горке через некоторое время (минут через 10) сильно перевозбуждался и мог начать толкаться, пинаться, драться, подгоняя окружающих. За пару минут до этого ребенка просто нужно забрать с горки, переключив на другие интересные ему развлечения.
  • Использовать ежедневные правила, ритуалы. Например, после еды мы обязательно умываемся, после прогулки моем руки, перед сном принимаем душ, чистим зубы и читаем книжку и т.п. Рано или поздно это должно стать привычкой. Пока не стало, максимально доброжелательно помогать ребенку: взять на руки, отнести в ванную и т.п.
  • Перед тем, как обращаться к ребенку, убедиться, что он готов вас воспринять. Брошенный в воздух вопрос: «будешь кушать?» редко приводит к вразумительному ответу. Ребенок играет, носится, «читает» и т.п., он вас не слышит. Лучше присесть, поинтересоваться, чем он занимается, задать вопрос в тему или выступить с интересным предложением и только потом задать изначальный вопрос, с которым вы подходили.
  • В некоторых ситуациях отлично помогает справиться игра (главное, чтобы у взрослого хватило смекалки в нужный момент). Например, когда я с двумя уставшими и орущими детьми (младенцем в коляске-люльке и ребенком на самокате, которому еще нет и 3 лет) не могла дойти до дому после прогулки (почему до этого доводила, это уже другой вопрос), временами выручала игра: старший — трактор, а я с коляской — бочка-поливалка, и нам нужно полить дорожку до дома (очень уж наш ребенок технику любит), или идем и вспоминаем слова на выбранную букву, помогает отлично!

А по поводу второй причины «плохого» поведения — проблемы в отношениях с ребенком, целесообразно ознакомиться с теорией привязанности. Есть отдельный русскоязычный ресурс по этому поводу — http://alpha-parenting.ru/. Здесь же можно найти брошюру Ольги Писарик «Привязанность — жизненно-важная связь». Хотя мне больше понравились работы Л.В. Петрановской по этому поводу: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно». Выглядит все логично и подтверждается нашей практикой.

Для первичного знакомства с теорией привязанности можно послушать и почитать материалы к открытому уроку «Границы в жизни ребенка» Ольги Писарик (психолог, мама четверых детей, ученица и коллега канадского психолога Гордона Ньюфелда, автора модели психологического развития личности на основе привязанности; директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда).

В общем, терпения всем нам, родителям, а самое главное любви! И давайте помнить, что, несмотря на безобразное поведение, наши дети — самые важные для нас люди. Очень не помешает им об этом сообщать, особенно в ситуации, когда прохожие на улице вмешиваются в ваши с ребенком отношения (самое распространенное — в моменты его непослушания предлагают забрать его с собой). Одной такой совершенно неумной даме (курящей в шаге от детской площадки) пришлось ответить на ее «а я его сейчас с собой заберу» крайне нелюбезно «мы свое сокровище никогда никому не отдадим! а вот курить рядом с детской площадкой точно не нужно!».

Добавить комментарий