Трудности со старшим в связи с рождением малыша?

Старшего ребенка 2,5 лет начали готовить к рождению сестренки заранее. Рассказывали, какими несамостоятельными и беззащитными рождаются дети, поэтому малышке понадобится наша помощь: моя, папина и его в том числе. Спрашивали, будет ли он помогать ухаживать за сестренкой, ребенок был готов. Поясняли, что малышка будет много плакать, как и все дети (он в том числе), потому что по-другому не умеют сообщать о том, что их что-то беспокоит.

Таким образом, IMG_2448_crнекоторую почву перед рождением второго ребенка мы подготовили. Несмотря на это, все же пришлось нелегко.

С одной стороны, злишься на ребенка, когда он громко разговаривает, хохочет, вбегает в комнату, громко хлопая дверью так, что проснется и мертвый, в то время как мы пытаемся успокоить малышку (никакие спокойные пояснения, почему не стоит так делать, включая то, что от такого шума малышка проснется, и мы не сможем с ним поиграть или почитать, не помогают). Еще хуже, когда на прогулке он норовит пойти своим путем, а не там, где я могу проехать с коляской, и притом это происходит в непосредственной близости от дороги.

С другой, очевидно, что ему очень тяжело, и его поведение совершенно адекватно сложившейся ситуации. Ведь до этого он был центром внимания родителей, а теперь помимо него родители заняты кем-то другим, да еще и зачастую в приоритетном порядке. При этом нередко он вынужден подстраиваться под второго ребенка («давай быстрее одеваться, слышишь, Ульяна плачет»). К тому же родители теперь не имеют возможности тратить много времени на урегулирование нелюбимых им моментов, нередко ведут себя достаточно жестко (попробуйте в одиночку оперативно собрать на прогулку обоих малышей, когда старший, не любящий одеваться во всех ситуациях, не хочет этого делать именно в этот момент, а младший орет, не переставая, к тому же отсрочить прогулку также нельзя, иначе второй вскоре проголодается).

А ведь ему всего 2,5 года… Конечно же, возникает протестное поведение, временами агрессия.

Что делать в такой ситуации?

Насколько это возможно, стараемся остаться в спокойном дружелюбном тоне с ребенком. К сожалению, удается не всегда. В любом случае возвращаемся к этой ситуации позже, по прошествии нескольких часов, когда мы с ним в спокойной обстановке совместно заняты чем-то. Объясняем свое состояние (например, почему я сердилась на его поведение или волновалась за него и почему), просим больше так не делать и поясняем, что если такие ситуации будут продолжаться, будем вынуждены не допускать их (например, когда гуляем без папы, не пойдем смотреть трамваи — любимое занятие ребенка в конце прогулки).

Что касается его громкого поведения во время сна малышки, решили меньше акцентировать внимание, дабы снизить накал протестов, свыклись с тем, что она может проснуться от этого. Некоторый положительный эффект замечен, шумит меньше, чем в начале, когда мы сильно сердились и выгоняли его из комнаты.

И, самое главное, стараемся чаще выражать свою любовь к старшему ребенку, чтобы он не чувствовал себя нелюбимым и покинутым: чаще обнимать, целовать, шутить (например, называть его лялькой и нести умываться на руках (он не особо это любит делать), ребенок подхватил эту игру, говорит, что маленький и зубов у него пока нет:), умываться стало намного проще), читать при первой возможности (пока кормлю это вполне возможно). Часто показываем его старые фотографии в младенческом возрасте, попутно объясняя, что он также много плакал, как и наша малышка.

Понятно, что сложности в любом случае будут, и не получится всегда решать их спокойно, не раздражаясь (свои эмоции ведь никуда не денешь). Однако стараться минимизировать негативные эмоции обеих сторон все же необходимо.

Дети на кубиксе_crМесяца через 3 ситуация улучшается: подросший младенец становится спокойнее, равно как и старший, осознавший, что с рождением брата или сестренки родители не перестали его любить.

В любом случае в таких непростых ситуациях рекомендуем перечитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», помогает перестроиться. А также обязательно ознакомиться с теорией привязанности (оптимально изучить книгу Л.В. Петрановской «Если с ребенком трудно»). Также полезно будет почитать «Школа Саммерхилл. Воспитание свободой» А.Нилла, возможно, поменяете что-то в общении с ребенком.

Добавить комментарий